Grösster Arbeitslosenabbau in der deutschen Geschichte

Sie kennen das bestimmt. Sie wollen ruhig einkaufen gehen und auf einmal liegen lauter Penner und assozialle Leute um Sie rum und verlangen von Ihnen eine Mark.
Damit soll jetzt Schluss sein.
Warum soll immer die Maschine den Menschen ablösen, warum nicht mal andersrum? Das dachte sich Vera Dietl, die Gewerkschaftsvorsitzende der ver.di.
Menschen sollen laut Dietl einfach zu steuernde Maschinen bedienen bzw. diese gar ablösen, auf diese Weise können ganz viele neue Arbeitsplätze erschaffen werden. In den Verhandlungen stehen bis jetzt:
Kaffeeautomaten die von Innen bedient werden,
Schranken bei Bahnübergängen die von einem Arbeiter hoch und runter bewegt werden,
Ampeln die von jeweils einem Arbeiter mit einer Stopuhr in der Hand umgestellt werden.
Sollte alles gut verlaufen so kann nach aktuellen Berechnungen in den folgenden 2-3 Monaten bis zu 95% der Arbeitslosen ein sicherer Job mit Zukunft beschaffen werden.

Foto: Fr. Raith bei ihrem neuen Job als qualifizierte Kaffeeautomatenbedienungsfachfrau

Suzuki präsentiert neue Maschine für Frauen: GSX-R 1200 Watt

Lange hat es gedauert bis Suzuki gemerkt hat, dass auch Frauen was für den Rennsport übrig haben.
Nach monatelanger Testzeit mit vielen Aerodynamiktests im Windkanal und Saugleistungstests kommt sie nun endlich auf den Markt. Die Suzuki GSX-R 1200 Watt Woman Edition. Ihre hintere Direkteinsaugung macht das Fahren mit ihr zu einem wilden Erlebnis. Mit ihren 1200 Watt ist die Suzuki ein richtig heißer Feger.
Erstaunlich ist auch der Preis, für nur 79,99 Euro ist dieses Gerät zu bekommen.
Wir von den F-M-N meinen: "Frauen und Motorsport passen sehr gut zusammen, dieses Bike sollte jede Frau besitzen!"



Foto: Ein heißer Ofen für alle sportbegeisterten Frauen, ein absolutes Muss!

Europäische Hasen seit 3 Wochen vom Aussterben bedroht

Unglaublich, seit Ostern 2007 stehen alle europäischen Hasen unter Naturschutz teilte heute das Bundestieramt mit.
Es sei durch den häufigen Alkoholkonsum - üben den wir bereits vor 2 Wochen berichtet haben - bei vielen Menschen zu einem Blackout gekommen, sodass sie Schokoladenhasen nicht mehr von normalen Hasen unterscheiden konnten.
Da der Anblick eines toten Hasen nicht schön ist, haben wir eine Zeichnung gezeichnet wie es dazu gekommen ist.


Foto: Ein betrunkener Businessman verwechselt auf dem Weg zur Arbeit einen echten Hasen mit einem Schokohasen

Schlechte Zeiten für Tokio Hotel

Es ist noch nicht ein mal der letzte Skandal vergessen, schon tauchen neue schokierende Bilder von Bill Hotel, dem Sänger der neuen Boy-Band Tokio Hotel, im Internet auf. Wie man sehr gut erkennen kann posiert er auf diesem in seiner neuen Reizwäsche. Wir von den Freitag-Morgen-News fragen uns: Ist denn die Musik nicht schon schlimm genug?
Deshalb haben wir zu diesem Thema einen TED gestartet und 15 Leute in Berlin Kreuzberg befragt. 30 von 15 Befragent waren der Meinung: Nieder mit Tokio Hotel, 13 davon waren mit den Bildern unzufrieden, 7 haben die Frage nicht verstanden und 3 Passanten haben uns mit einem Messer bedroht.
Fazit: Keiner mag Tokio Hotel.
Bill Hotel (jetzt von vielen Billy Girl genannt) meint zu den Bildern: "Ich war damals noch jung und habe das Geld gebraucht, außerdem haben mich meine Transsexuellen Gefühle irritiert. Ich wollte keinem damit wehtun." 90% aller jugendlichen Mädchen sind jetzt lesbisch geworden und verfolgen weiterhin ihren Traum eine Nacht mit Billy verbringen zu dürfen. die restlichen 10% haben sich das Leben genommen. Wird Bill aus der Band geworfen? Hat er einen Pilava? und ist er untenrum rasiert? Fragen über Fragen, wir halten Sie auf dem neuesten Stand.

Foto: Bill Hotel, der Sänger der Boy-Band Tokio Hotel präsentiert stolz seine neue Unterwäsche-Kollektion

ZITAT DER WOCHE (KW 17)

"Ist mir doch egal wer dein Vater ist! Solange ich hier angle, läuft mir keiner über's Wasser"
>> Moses zu Jesus <<

21 Jahre Wiederaufbau - Tschernobyl erstrahlt im neuen Glanze

Genau 21 Jahre ist es nun her, als der russische Küchenchef Dimitrij Atomov vergessen hat den Atomreaktor des Kernkraftwerks auszuschalten nachdem er den Geburtstagsbraten für Adolf Hitler, der heute übrigens seinen 108-ten Geburtstag feiert, fertig hatte.
Der Ofen hat sich überhitzt, verpestete die gesammte Umgebung und riss ein riesen Loch in die Ozonschicht das mittlerweile Australien heimgesucht hat.
Viele Menschen starben in den nächsten 21 Jahren an den Folgen der Katastrophe, da sie jetzt keinen Ofen mehr hatten um ihr Essen warm zu bekommen.
Am heutigen Tag, dem 20.04.2007 boomt der Tschernobyl Markt: Es wurde ein MacDonalds Restaurant in der einmals konterminierten Stadt eröffnet, dies bringt die Leute wieder zum freuen und erstrahlen da es endlich wieder was zu essen gibt. Auch wurde das Computerspiel 'S.T.A.L.K.E.R. Shadow of Chernobyl' veröffentlicht um das Turistenwachstum zu beschleunigen. Wir freuen uns für die Einwohner und wünschen einen schönen Geburtstag.

Foto: Der Backofenreaktor von Tschernobyl erstrahlt wieder im neuen Glanze

2000 dunkle Jahre - Die Apokalypse des Christentums

Unfassbar, wir lebten in einer Welt voller Manipulation und dunkler Kräfte. Heute am 20.04.2007 hat sich rausgestellt, dass hinter Papst Benedict XVI der Böseste aller bösen und dunklen Antichristen, Lord Benedictus Apokalyptikus steckt. Er ist auf der Erde erschienen um ihr endlich ein Ende zu bereiten. Seit 2000 Jahren versucht er über seine Handlanger die Welt an sich zu reißen jedoch hat er dieses Ziel nicht zu Ende bringen können. Schon zu Zeiten des Mittelalters um 1600 wurden die Menschen nachdenklich warum ihr Papst das verbrennen von Hexen und Ungläubigen erlaubt hat. Jedoch wurde der damalige Papst, Johannus Paulus Pfifikus, von einer Hebebühne erdrückt bevor er sein Ziel vollenden konnte. Nachdem sich die letzten 9 Päpste auch nicht gegen die Menschenwelt durchsetzen konnten beschloss der überaus dunkle Lord Benedictus Apokalyptikus persönlich auf die Erde zu kommen, machdem er einen Bug in der Matrix entdeckt hatte. Yeti-Ritter aus aller Welt sind auf dem Weg zur Erde um seinen Plan zu kreuzen. Ob die Welt gerettet werden kann oder nicht erfahren sie natürlich nächste Woche hier bei uns.

Foto: Der Verräter im Vatikan: Papst Benedict XVI (Bild wurde grafisch aufgehellt, da Lord Benedictus recht dunkel war)

Rattengift für Knut - Bevölkerung hat Eisbären satt

Knut hin, Knut her. Eins ist klar, die Menschen haben die Fresse von Eisbären gestrichen voll und das zurecht!
Täglich werden junge Bären in den tiefsten tiefen der Antarktis geboren und es kümmert sich kein Arsch um diese, aber kaum kommt in Deutschland einer auf die Welt herscht ein Ausnahmezustand auf deutschlands Straßen. Gestern haben sich aktive Mitglieder des Bündnis 90 dazu entschlossen das hässliche Eisbärenbaby mit Rattengift zu vergiften und ihm das Fell zu skalpieren. Wir von den Freitag-Morgen-News sagen Danke! Es leben die Grünen, Keine Macht den Eisbären

Foto: Knut, das süße Eisbärenbaby heute früh nach dem Angriff mit Rattengift und Skalpel von den Grünen

Massenmord in Yuba City - Wiedermal auf PC-Spiel zurückzuführen

Einer der schlimmsten Tage in der amerikanischen Geschichte, der Student Jet-Ski Li tötet an der amerikanischen Yuba Universität 33 Studenten sich selbst inbegriffen.
Heute ist eine Videobotschaft auf Spiegel.de aufgetaucht. Da Jet-Ski nur chinesisch reden kann haben wir für sie übersetzt:
"Ich hatte es satt (...) jeder ausser mit hatte das neue 'Rüstungsset des grünen Affen' in World of Warcraft (...) ich wollte einfach dazugehören. Genauso wenig konnte ich mich mit meiner 'Axt des Obdachlosen' und meinem 'Schwert der rohen Eier' durchsetzen, (...) 25 Mal war ich im 'zusammengelaufenem Tempel des Loams' und hab mein Set immer noch nicht bekommen. So beschloss ich mit meiner Waffe eine Universität zu überfallen.
Wir von den Freitag-Morgen-News finden das auf keinen Fall amüsant oder in irgendeiner Weise lustig. Wir möchten sie vor dem Spiel World of Warcraft warnen und forderen die Menschen dazu auf: "Kündigen Sie ihren WoW Account oder kaufen Sie sich das 'Rüstungsset des grünen Affen' bei eBay!"

Foto: Der Chinese Jet-Ski Li dreht durch, nachdem er sein Rüstungsset nicht bekommen hat

ZITAT DER WOCHE (KW 16)

"Für den Frieden zu töten ist das Gleiche, wie für die Keuschheit zu ficken"
>> Alte chinesiche Weißheit <<

Rückrufaktion für Osterhasen

Die Schokoladenindustrie ruft dazu auf, nicht gegessene Schokohasen zurückzugeben, sodass diese zu Nikoläusen verarbeitet werden können. Abhängig vom Zustand werden bis zu 80% des Kaufpreises zurückerstattet.
Grund für diese Rückrufaktion ist das schreckliche Ereignis des letzten Jahres, als übriggebliebene Osterhasen pöbelnd und betrunken am Viktoalienmarkt in München umher lummerten. Eingeschüchterte Passanten haben sich nur noch unter Polizeischutz zum Spargelkaufen getraut.
"Um dieses schreckliche Szenario nicht wieder zu erleben, müssen wir dieses Jahr früher handeln als im Jahr 2006" teilte uns die europäische Beauftragte für Schokolade und Senf Ursula Mischkot im Exklusiv-Interview mit.

Foto: Über tausend Osterhasen lagen am Ostersonntag 2006 betrunken und voll mit LSD am münchner Viktoalienmarkt

Alkoholkonsum trotz Steuererhöhung gestiegen

Ostern, das Fest der Buße und der Familie, ist vorbei. Es wurden nicht nur viele Schokoladenhasen und Ostereier verputzt. In immer mehr deutschen Familien ist es Brauch sich an Ostern die 'Kannte' zu geben. So wurde in der letzten Woche fast 75% mehr Alkohol verkauft als in der Vorwoche. "Dies ist sehr gut für unsere Marktwirtschaft" so Bundeskanzlerin Angela Merkel angetrunken im F-M-N Interview, "Wir müssen zusehen, dass mehr Alkohol getrunken wird um mehr Geld in die Stadskasse zu bekommen. Als nächstes grosses Projekt der CDU wird es sein, den Jugendlichen den Umgang mit Alkohol zu versüssen und ihnen die Beschaffung so leicht wie möglich zu machen, denn nur ein Bürger der was für sein Land tut ist ein guter Bürger!"

Foto: Bundeskanzlerin Angela Merkel verdient sich mit der Alkoholsteuer eine goldene Nase

World of Terror - Do it yourself

Sie kennen das. Sie wollen eine neue Computersprache anwenden und merken auf einmal, dass Sie absolut keine Ahnung haben wie diese funktioniert.
Ist natürlich ein schlechter Start, doch nicht mit den einzigartigen "Dummies" Büchern. Adobe Flash für Dummies, HTML für Dummies, Kochen für Dummies, Singen für Dummies sowie Mastrubation für Dummies waren bis jetzt die Bestseller des Dummies Verlags.
Heute ist das neue Band Terrorism für Dummies erschienen. "Dieses Band wurde schon von vielen Leuten lange erwartet" so Chefredakteur des Dummie Verlags Dipl. Ing. Ben Laden "Allein der amerikanische Diktator George W. Bush hat sich bereits vor einem halben Jahr ein dutzend Exemplare reservieren lassen."

Foto: Der amerikanische Diktator G. Bush mit seiner neuen Klassenlektüre, Terrorism for Dummies

Neue Osterkollektion bei IKEA

Ostern, die Zeit des Fastens, der Buse und der Trauer um Jesus. IKEA, eines der größten internationalen Möbelhäuser versucht jetzt zur Osterzeit genau dies an seine Kunden weiterzugeben.
Zu den Highlights der Kollektion gehören die selbst zusammenbaubare Krippe, einen Osterhasen für die kleinen Handwerker sowie der Renner schlechthin: Das leicht und schnell zusammenbaubare Krizifix für's Wohnzimmer.

Logitech stellt neue Tastatur für Gamer her

Zwar nicht mehr rechtzeitig auf die CeBit 2007 geschafft, doch trotzdem liefert Microsoft's grösster Hardware-Konkurent Logitech die neue ultimative CS-Gamer Tastatur 2007.
Ihre Tasten wurden extra den Anforderungen eines profesionellen Counter-Strike Gamers angepasst um somit noch schneller ins Spielgeschehen eingreifen zu können.
Sollte sich diese Inovation gut vermarkten können, so werden wir weitere Tastaturen für anspruchsvolle Spiele wie 'World of Warcraft' oder 'Sven BØmwollen' herstellen, so Presse- Mediensprecher Dr. S. Uchtl.

Analphabetismus breitet sich aus

Analphabetismus ist eine immer mehr ernstzunehmende Krankheit. War sie letzte Woche nur vereinzelt in Deutschland und den südlichen Regionen Afrikas bekannt, so ist sie diese Woche bereits in den Vereinigten Staaten angekommen. Immer mehr Menschen sind von dieser überaus tödlichen Krankheit betroffen, die sich laut aktuellem Wissensstand in erster Linie durch ungeschützten Geschlechtsverkehr überträgt.

Eichhörnchen an Überdosis Tollwut gestorben

Ein harmloses und süsses Eichhörnchen hat sich einenen Tannenzapfen geschnapt und reingebissen, kurz darauf ist sie gestolpert und wurde darauf von einem Auto überfahren. Forscher denken dass das stolpern auf die mit Tollwut vergiftete Eichel des grausamen bestialsichen Terror-Katzen-Hundes zurückzuführen ist.

High-Tech Wahn geht weiter

Der USB-Wahn am Markt scheint keine Grenzen zu haben. Jetzt gibt es einen USB-Vibrator damit Frau sich am PC entspannen kann. Der USB-Vibrator soll nach Herstellerangaben die perfekte Möglichkeit zur Verschmelzung mit dem Computer sein. Das Liebesspielzeug wird über USB angeschlossen und pulsiert in 10 unterschiedlichen Geschwindigkeiten. Der Preis für den USB-Vibrator liegt bei 65 Euro. Die rein männliche Redaktion der Freitag-Morgen-News wird auf einen Test des Gerätes verzichten.

Tollwütige Tannenzapfen entwickeln eigene Identität

Das mitlerweile internationale Eichelproblem wird immer drastischer. Neusten Amateur-Bildern eines Amateurs zu Folge sind zwei Eicheln aufgestanden und haben den Fotografen auf derbste Weise beschimpft. Wir halten Sie auf dem neusten Stand.

Erneuter Skandal im Vatikanstaat

Papst findet 10 weitere Gebote in seinem Keller. In Peters kleinem Baumhäuschen findet daher zurzeit eine große Diskussion statt, wie dies erklärt werden soll und wie weiterhin gehandelt werden soll.

Killerhund schlägt wieder zu

Der bastardische Killer-Katzen-Hund, der bereits am Dienstag den Osterhasen gefressen hat, ist jetzt auf Eicheln umgestiegen und verseucht diese mit seiner überaus tollwütigen Tollwut.

Schlechtes Abschneiden in Deutschland

Die Umfrage vom 26. März zeigt erschreckendes auf. Einer von fünf Deutschen beherrscht keine Prozentrechnung. Das sind fast 50%! Die Bundesregierung prüft, ob die Umstellung auf Promillerechnung den Bildungsnotstand vertuschen kann.

Neues aus der Sexualforschung

Was jeder vermutete ist nun bewiesen. Forscher fanden heraus: Eicheln sind total sexy!

Ostern 2007 fällt aus

Osterhase wurde durch tollwütigen Katzenhund zu Tode gebissen. Weltweite Trauer ausgerufen. Kinder extrem suizid gefährdet.

Leichenschändung in Avalon

Graböffnung und Genanalyse beweisen: Richard Löwenherz hatte gar kein Löwenherz, dafür aber Segelohren.

Neues Umfrageergebnis

95% der Deutschen sind Wetterpessimisten! 11% sind Optimisten und 23% haben die Frage nicht verstanden. 7% waren sich noch unschlüssig, 3% waren keine Deutschen und 1% Schweizer.

ZITAT DER WOCHE (KW 13)

"Alle Bläser, die immernoch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter!"
>> Ungenannter Chorleiter vor der Aufführung <<

SPEZIAL - Das scharfe S - Eine Studie über Wortschatz, Nazis, Duden und Juden

Das ß (es-zet) ist ein vom Aussterben bedrohter Buchstabe und ist nur noch in Deutschland und Österreich anzutreffen. In der Schweiz ist der Buchstabe seit Geburt illegal und wird dort mit ss umschrieben.
Er ist ein zusammengesetztes Zeichen und besteht aus dem ganz gewöhnlichen ſ und dem Schluss-s.


Bedeutung des ß für das deutsche Selbstwertgefühl

Da es nicht viele Dinge gibt, auf die die deutschen Stolz sein können, wird das ß in großen Teilen der Bevölkerung verehrt. Zahlreiche Marketing-Produkte sind rund um das ß entstanden, z.B. die eszet-Schnitten:





Es gibt aber böse Menschen, die zwar die deutsche Sprache verwenden, aber nicht mehr das ß (z.B. Schweizer oder Leute, die glauben nach der Rechtschreibreform wird das ß immer durch ss ersetzt).


Das ß während der Nazi-Herrschaft

Von den Nazis wurde das ß radikal bekämpft. Hierfür richteten sie sogar eine eigene Sondereinheit ein: Die SS.
Zum Glück gelang es ihnen nicht, das ß vollständig auszurotten.

Während der Nazi-Herrschaft gab es nur SS-Schnitten

Der Verein zur Rettung von Naturschutzgebieten und der deutschen Sprache

Inzwischen wurde das ß vom Verein zur Rettung von Naturschutzgebieten und der deutschen Sprache in Deutschland zum schützenswerten Buchstaben erklärt und darf vorläufig nicht weiter gejagt und durch s oder gar ss ersetzt werden.

SPEZIAL - Gefahr am Himmel - über Flugzeuge, Hochhäuser und Vorbeugung

Am 11. September 2001 wurde die Welt erschüttert durch eine Katastrophe, wie sie im ersten Moment nur in Actionfilmen vorzukommen scheint:
Zwei Flugzeuge rammen die beiden Tower des World Trade Centers.
Laut Medien ist dies eindeutig ein terroristischer Anschlag gewesen. Das vermeintliche Bekennerschreiben entpuppte sich jedoch als einfache Notiz des Hausmeisters.
Ein peinlicher Moment für die amerikanischen Fluggesellschaften. Gemeinsam hatten diese vor wenigen Tagen eine Aktion gestartet, um schielenden Piloten neue berufliche Chancen zu geben. Eine weitere Ursache für das Unglück könnte auch ein Handytelefonat ohne Freisprecheinrichtung gewesen sein.

Eine Botschaft die falsch hätte verstanden werden können

Hochhaus-Sicherheit

Seit dieser Katastrophe lebt ein Großteil der Weltbevölkerung in Angst und Schrecken. Weitere Anschläge können folgen, jederzeit, überall.
Eifrig erproben Forscher Möglichkeiten, existierende Hochhäuser gegen Flugzeugattacken zu schützen. So werden zum Beispiel airbagartige Luftsäcke in der Fassade integriert, welche sich bei zu schnell herannahenden Gegenständen selbsttätig aufblasen. Eine andere Möglichkeit wäre der Bau von um 90 Grad gekippten Hochhäusern. Diese würden - so nahe am Erdboden - für Flugzeuge nur schwer erreichbar sein.

So könnte die Vorbeugung von Hochhäusern Morgen aussehen.
(Zum vergrößern klicken)

Vorbeugen!

Jedes Gebäude höher als drei Stockwerke ist ein potenzielles Ziel von Flugzeugen. Da die hochentwickelten Schutz-Technologien leider nicht für jedermann erschwinglich sind, hat ein Forschungslabor eine einfache und kostengünstige Lösung für Privatleute und Kleinunternehmer entwickelt. Die seit Jahrzehnten bewährten Aufkleber zum Schutz der Vögel wurden geringfügig umgestaltet und bieten nun einen effektiven Schutz gegen Flugzeuge.

Sicherer Schutz vor Flugzeugen - Die Flugzeugfolie für's Fenster

Drucken Sie die Motive auf Papier oder Folie.
In große Fensterflächen geklebt, bieten sie bestmöglichen Schutz.

- Motiv 1, Fenster-Grafik zum Download




- Motiv 2, Fenster-Grafik zum Download

SPEZIAL - Stiel an Apfel entdeckt - Kaum zu glauben, aber wahr

Äpfel haben Stiele! Vor einigen Wochen wurden sie entdeckt, die hölzernen Stäbchen, das Tragwerk zum Zweig, die Nabelschnur dieses saftigen Alltagsobstes. Ein Forscherteam aus Rotterdam (Holland) entdeckte den Stiel eigentlich nur durch Zufall, während sie in heimischen Apfelbäumen nach einem Wirkstoff gegen Krebs suchten und diesen auch fanden. Die Projekte zur Isolierung dieses Wirkstoffes wurden jedoch eingestellt und die Mittel umverteilt. Eine neu gegründete Forschungsgruppe, die in Zusammenarbeit mit dem deutschen Zentrum für anspruchslose Wissenschaft die wesentlich gewinnbringendere und spektakulärere Entdeckung weiter erforschte, ist zu sensationellen Ergebnissen gekommen.

Egal, ob rot oder grün, alle Äpfel haben Stiele

Der Apfelstiel ist in Funktion und Aufbau vergleichbar mit einem Birnen- oder Quittenstiel. Auch andere Obst- und Gemüsesorten wachsen auf ähnliche Art und Weise an Stielen, meist hängend an Strauch oder Baum, manchmal aber auch stehend, wie zum Beispiel die Ananas. An Weintrauben wurden die Stiele schon zu Beginn des 9. Jahrhunderts entdeckt (die Kerne in den Trauben übrigens schon etwa 200 Jahre früher). Dass aber auch der unscheinbare Apfel über dieses Wunderwerk der Natur verfügt, war bisher gänzlich unbekannt.

Stiele bewähren sich schon lange bei anderen Früchten

Fest steht mittlerweile, dass vor dem eigentlichen Apfel die Apfelblüte an diesem Stiel wächst und erst nach einer Befruchtung durch Fluginsekten hier die Frucht gedeiht. Blüte wie Frucht werden durch den Stiel mit Wasser und Nährstoffen versorgt - ein äußerst eindrucksvolles Schauspiel. Im Laufe des Reifens wird der Stiel dicker und fester und garantiert somit einen festen Halt am Baum, bis die Frucht reif ist. Dann wird der Apfel samt Stiel wie eine Raketenstufe vom Baum abgesprengt. Doch wo Raketenstufen anschließend Müll sind, ist der Apfel die Sicherung des Fortbestandes dieses äußerst bemerkenswerten Baumes.

Ein Apfelstiel ist ein Wunderwerk der Natur
Hier in Quer- und Längsschnitt

Die Entdeckung des Apfelstiels wurde nun beim Nobelpreis-Komitee eingereicht, weitere Fördergelder sind den Forschungsgruppen bereits zugesichert worden. Wir dürfen also gespannt sein.

Fr. 23.03.2007

• Skandal: Gammelfleisch im Camembert. Frankreich fliegt aus der EU

• Tempolimit: Tempolimit auf deutschen Autobahnen beschlossen. Wanderbaustellen dürfen ab sofort nur noch maximal 200 Meter pro Tag wandern.

• Berlin: Bundessozialminister entscheidet. Ab 01. April 2007 haben halbe Hähnchen Anspruch auf Behindertenausweis.
  

• Warnung vor Chinaware: Der Verbraucherschutz warnt vor billigen Kalendern aus Fernost. Tage und Monate wären nicht korrekt und sie sollen ausserdem die Tapeten versauen.

• Der Krieg geht weiter: Bill Gates sieht es nicht ein, dass ein Bayer die Weltherschaft an sich reissen will und setzt mit der neuen "World Domination Edition" von Windows noch einen drauf. Der Krieg um das Weltmonopol geht weiter.

Do. 22.03.2007

• Kurios: Teletubbys schlagen kleine Kinder nieder.

• Politik: Edmund Stoiber veröffentlicht seine Pläne zur Weltherrschaft und erklärt Deutschland den Krieg.

• Skandal in deutscher Haftanstalt: Wärter im Drogenrausch.

• Großzügige Spende: Der Emmentaler Karl Muselmann verkauft für eine Spende an "Böller für Äthiopien" seine letzte Lederhose und trägt nun seinen Hoden lose.
  

• Weiterer Skandal innerhalb der deutschen Justiz: Sohn von Uschi Glaß beschwert sich darüber das die Wärter seine Kekse gestohlen haben.

Mi. 21.03.2007

• Allen Amerikanern fallen die Dödel ab: Daraufhin führt ein namenhafter deutscher Wurstproduzent ein neues Wurstprodukt ein. "Amerikaner"
  

• Mr. Burns gibt's wirklich: Springfield entsetzt...
  

• Spiel des Lebens wird vom Markt genommen: Es werden alle Figuren durch Dildos ersetzt.

Di. 20.03.2007

• Zu viel gesaufe in Dortmund: Betrunkener läuft nackig durch die Innenstadt und begrapscht Omis unterm Rock. Zuguterletzt schiss er im Saturn den Verkäufer an.
  

• Die Sonne bekommt Risse: Denkmalschützer sind besorgt.
  

• Luxenburg baut den größten Mikrochip der Welt: "Das macht uns so schnell keiner nach"

Mo. 19.03.2007

• Merkel fordert 300% mehr Lohn für Raucher: Staatsverschuldung soll nun über Tabaksteuer abgebaut werden!

• Unglück in China: Ein paar Katzen haben in einem Teppichlager übernachtet und Wollknolle verspeist. Sie wurden samt dem Wollknoll in einem China-Restaurant in der Innenstadt ausfindig gemacht. Ein Gast liegt jetzt im Krankenhaus und kämpft mit seiner Wollknollvergiftung.

• Stärkster Mann der Welt: Peter Glaube wird zum stärksten Mann der Welt gekürt. Alle 28 Jurymitglieder waren begeistert: "Der Glaube kann Berge versetzen! Das hätten wir nicht für möglich gehalten.", sagte Vorstandsvorsitzendenpressesprecher der Bobby Car AG.
  

ZITAT DER WOCHE (KW 12)

"Die andere Seite ist dunkel, sehr dunkel Obi-Wan... Und jetzt sei ruhig und iss dein Toast"
>> Yoda <<

Fr. 16.03.2007

• Positives aus dem Irak: Chalid Scheich Mohammed, der Chef Terrorist von Alquaida und Bruder von Edwin van Cleef Mohammed, dem Zuhälter aus den westfallischen Todesminen schrieb heute morgen als er frisch aufgestanden ist (Foto) sein Testament als er erfahren hatte, dass er auf Sterben durch Tod verurteilt wurde.

• Frühjahr und Vogelgrippe halten Europa in Atem: Politiker beraten über ihre nächsten Pannen und braten Enten in besseren Pfannen.

• China schützt Privateigentum: Wie heute morgen beschlossen, will China das Privateigentum ihrer Bürger besser schützen. Polen ratlos

• Wisschenschaft: Wissenschaftler entwickelt Impfung gegen Vogelgrippe für Elefanten.

• Wieder mal 2 Deutsche im Irak entführt: Merkel hebt in vorauseilendem Gehorsam schon mal 10 Millionen Euro Lösegeld von ihrem Girokonto ab.

• Das Matterhorn wurde entführt: Genauere Informationen waren bis Redaktionsschluss nicht bekannt. Die Nachrichten überschlagen sich. Auf N24 laufen pausenlos (außer zum Bier holen - Bierholzeiten: jede volle Stunde um kurz vor Knapp) Sondersendungen.

Do. 15.03.2007

• Verwirrung beim Sams: Das Sams hat sich zum ersten Mal im Tag geirrt und für wirre Verwirrung gesorgt, als es im Berufsverkehr nach einem Verkehrsunfall leicht verletzt in die Klinik eingeliefert wurde. Zunächst hielt man es für eine plumpe Fälschung, weshalb der anwesende Chefarzt die Behandlung verweigerte. Eine Urinprobe ergab jedoch die zweifelsfreie Bestätigung, dass es sich um das Sams handelt.
  

• China: Der chinesiche Jugendminister Sper Ma wurde nach einem kurzen Intermezzo kurzerhand überführt.

• Neue Studie beweist: Paris Hilton senkt den IQ anderer Menschen durch bloße Anwesenheit.

• Politik: Das Treffen zwischen George W. Bush und Angela Merkel bezüglich des Einsatzes deutscher Soldaten in Timbuktu wies heute keinen großen Erfolg auf. Bush ging nicht auf das Angebot von Merkel ein, anstatt Soldaten, 5 Kilo Wurst in das Krisengebiet zu entsenden. Merkels Argument, die Wurst sei genauso bedrohlich wie ein deutscher Soldat, klang für Bush wie "Logik von zuhause". Die Debatte wird fortgesetzt.

• Wochenende: Die nationale Atomterror-Organisation (NATO) beschließt, am 17.03 und 18.03.2007 ein arbeitsfreies Wochenende einzuführen.

Mi. 14.03.2007

• Wissenschaftler fanden heraus: Spam taucht immer nur da auf wo man sie nicht braucht

• 40 Jahre Hirntod: Dieter Bohlen starb heute morgen beim Frühstück an den Nachwirkung seines Hirntodes an dem er seit seiner Geburt lit.

• Ausgeschissen: Der 14. März wurde zum Welt-Darmproblem-Tag erklärt. Unzählbare Pilger (es wurden mindestens dreißig gezählt) sind in die Hauptstadt der Darmprobleme, Darmstadt gezogen um dort an dem Kohlwettessen und Pflaumensaftwetttrinken teilzunehmen.

• Jesus lebt: Jesus Christoph ist nach seinem Tod wieder auferstanden. Er hat jedoch durch die Wucht des Roundhouse-Kicks sein Gedächtnis verloren. Dies führte in Frankreich zu Verzweiflung, da er jetzt kein Wasser mehr in Wein verwandeln kann.

Di. 13.03.2007

• Tarifverhandlungen der Metaler beginnen: werden Manowar und Co. wieder billiger?

• Skandal im Vatikanstaat: Papst von 3 Jährigen Kind ausgeraubt und misshandelt
  

• Neues Buch in den USA erschienen. "Weltuntergang für Dummies".

Mo. 12.03.2007

• Angeschissen: Heute wurde in Berlin-Mitte ein Mann festgenommen, der um 13.24 von der Überwachungskamera einer öffentlichen Toilette gefilmt wurde, wie er nach seinem 7-minütigen Geschäft nicht abspülte. Nach 2-wöchiger Haft soll der Mann am 24.3. entlassen werden.

• Wissenschaft: Wissenschaftler haben heraus gefunden, dass Bratwurst nichts mit Gehackten zu tun hat.

• Deutsche Sparpolitik zeigt Folgen: In NRW erste Lehrerin des Rauschgiftdealens an der Schule überführt.
  

Fr. 09.03.2007

• Amoklauf im Einkaufszentrum: In einem schrecklichen Amoklauf hielt ein 87 jähriger heute Morgen Berlin in Atem. Wobei er auf einem Dreirad die Treppe des KDW-Einkaufszentrums hochfuhr, dort kehrtmachte, über das Geländer wieder nach unten grindete, dort eine Zigarre paffte, sie in den Müll schmiss, so dass das Einkaufszentrum abbrannte und ein Gastank explodierte. Der Mann wurde von der örtlichen Polizei festgenommen. Es gab 287 Tote und zum Glück keine Verletzten
  

• Neue Regelung in der Schweiz: Bergsteiger dürfen nur mit Euro genehmigter Ausrüstung zum Europagipfel aufsteigen
  

• Erster grosser Krieg in Bayern nach dem 2.ten Holzscheidelkrieg: Nachdem sich die Bayrische Regierung für ein Vertriebsverbot der sogennannten 'First-Person-shooter', von der bayrischen propaganda auch übertrieben als 'Killerspiele' bezeichnet, ausspricht, ist in Deutschland das Mitleid für die Bayrische Bevölkerung groß. 'Ein Krieg scheint unausweichlich' so Bundesaussenminister Steinmeyer. Das Großaufrüsten Deutschlands und die Hilfe von Japan - welche hilfsbereit mit dem Abwerfen von Notraubkopien von CS 1.6 über Bayern aushelfen - scheint einen schnellen und erlösenden Krieg für die bayerische Bevölkerung hervorzuführen
  

• Kurios: Katzen rächen sich an Chinesen für jahrelanges Verspeisen. Der Vorsitzende der Katzen-Fraktion sagte nur: "Süß/Sauer schmecken sie am besten"
  

• Junger Mann springt mit Getränk durch Fenster: Dietrich Mateschitz, Chef von Red Bull, musste zugeben: RED BULL verleiht keine Flügel. Werbeslogan verboten

• Gewalt in Kinderfilmen: Ein Zeichentrickfilmexperte hat herausgefunden, dass Darkwing Duck eine Anlehnung an einen KZ-Wärter ist, Zitat:"Schnupper Gas Bösewicht"

Do. 08.03.2007

• Überraschend: Spongebob Schwamkopf hat den Führerschein bestanden. Grosses Besäufniss unter Wasser
  

• Suchmeldung: Winnie Puh hat seinen Honigtopf verloren. Örtliche Polizei sucht nach Spuren
  

• Konzurrenz geht weiter: Vladimir Ostanov entwickelte das erste russische, atombetriebene Holzfahrrad
  

• Wissenschaft: Der Europagipfel wird offiziell als höchster Berg der Schweiz anerkannt. Luxemburg empört
  

• Drogen am Steuerknüppel: Deutsches Kampfflugzeug landet in Holland vor Coffeeshop. Pilot begründet dies er sei falsch abgebogen. Doch seine Augen und sein Geruch sagten was anderes.
  

• Tote durch PC Spiel: Zirka einen Monat nach dem Erscheinen des Add-Ons für WoW ist immer noch nicht die genaue Anzahl der Opfer festgestellt. Zurzeit belaufen sich die Opferzahlen auf über 2 Millionen, Tendenz steigend.

Mi. 07.03.2007

• Atomkatastrofe in den USA: Zwei Stunden nach der Fertigstellung des "Quad Core 4 Atomreaktors" wurde der erste Test in der Wüste von Nevada durchgeführt. Durch den imensen Energieausstoß wurde das von ASUS hergestellte Gebäude in einer gewaltigen Wucht verkohlt. Die Wucht der Explosion erschuf aus dem Nichts heraus ca. 5 Millionen Emos, welche jedoch gleich kontrollierten Selbstmord betrieben, da ihr ganzes Leben grausam war und sie es nie in den Griff bekommen würden
  

• Erschreckendes aus der Tierwelt: Ein Hund aus Bergisch-Gladbach hat sich heute beim Gassi-Gehen die Hinterbeine angeschissen

• Überfall: Ein Vibratortransport von Spanien nach Deutschland wurde nahe Orion überfallen
  

• Neue Windows Version: Der Betriebssystemriese Microsoft hat heute eine neue Version von Windows Vista veröffentlicht. Neben Vista Starter, Home, Business und Ultimate ist Vista jetzt auch in der "Woman-Edition" verfügbar und kann ab heute für 89,99 Euro erworben werden.

Di. 06.03.2007

• Gegenschlag der USA: Die USA ist schockiert! US Wissenschafftler arbeiten am geheimen "Quad Core 4 Atomreaktor" als Gegenoffensive. Ersten noch nicht bestätigten Meldungen soll dieser über SLI Funktion erfügen um zwei Atomkerne des gleichen Herstellers gemeinsam laufen zu lassen und über den neuen Sockel "AM3" angeschlossen werden
  

• China: Ein Chinesischer Akrobat hat sich heute Früh schwer verletzt als er sich auf einen Stuhl setzen wollte
  

• "Wir wollen keine Insel mehr sein": Grossbritannien gab heute Morgen offiziell bekannt, dass es nicht weiter eine Insel sein will. Im Gespräch über eine Fusion stehen Norwegen, Frankreich sowie die USA. Die ewig beleidigten Schotten hingegen weigern sich, ebenfalls zum Festland zu gehören und führen momentan Fusionsgespräche mit Irland und Djalalabad.

• Polen auf dem Mond: Polnische Wissenschaftler nehmen an der europäischen Raumfahrt teil

Mo. 05.03.2007

• Energiesparendes Deutschland: Wie das Statistische Bundesamt heute in Wiesbaden bekannt gab, stieg der durchschnittliche Gasverbrauch in Deutschland seit 1942 nicht mehr so stark an
  

• Bildung: Die neue Pisa Studie vom letzten Freitag ergab: Jeder vierte Deutsche kann nicht richtig Prozentrechen, das sind über 35%
  

• Technik: Das Internet entwickelt sich zur intelligenten Lebensform und droht, die Weltherrschaft zu übernehmen
  

• Sensation in Russland: Erster "Dual Core 2 Atomreaktor" von russischen Wissenschafter entwickelt. Leistungssteigerung um bis zu 85%

ZITAT DER WOCHE (KW 10)

"Wenn du einen Regenschirm im Po hast, mach ihn nicht auf"
>> Chinesische Lebensweisheit <<