Rückrufaktion für Osterhasen

Die Schokoladenindustrie ruft dazu auf, nicht gegessene Schokohasen zurückzugeben, sodass diese zu Nikoläusen verarbeitet werden können. Abhängig vom Zustand werden bis zu 80% des Kaufpreises zurückerstattet.
Grund für diese Rückrufaktion ist das schreckliche Ereignis des letzten Jahres, als übriggebliebene Osterhasen pöbelnd und betrunken am Viktoalienmarkt in München umher lummerten. Eingeschüchterte Passanten haben sich nur noch unter Polizeischutz zum Spargelkaufen getraut.
"Um dieses schreckliche Szenario nicht wieder zu erleben, müssen wir dieses Jahr früher handeln als im Jahr 2006" teilte uns die europäische Beauftragte für Schokolade und Senf Ursula Mischkot im Exklusiv-Interview mit.

Foto: Über tausend Osterhasen lagen am Ostersonntag 2006 betrunken und voll mit LSD am münchner Viktoalienmarkt

Alkoholkonsum trotz Steuererhöhung gestiegen

Ostern, das Fest der Buße und der Familie, ist vorbei. Es wurden nicht nur viele Schokoladenhasen und Ostereier verputzt. In immer mehr deutschen Familien ist es Brauch sich an Ostern die 'Kannte' zu geben. So wurde in der letzten Woche fast 75% mehr Alkohol verkauft als in der Vorwoche. "Dies ist sehr gut für unsere Marktwirtschaft" so Bundeskanzlerin Angela Merkel angetrunken im F-M-N Interview, "Wir müssen zusehen, dass mehr Alkohol getrunken wird um mehr Geld in die Stadskasse zu bekommen. Als nächstes grosses Projekt der CDU wird es sein, den Jugendlichen den Umgang mit Alkohol zu versüssen und ihnen die Beschaffung so leicht wie möglich zu machen, denn nur ein Bürger der was für sein Land tut ist ein guter Bürger!"

Foto: Bundeskanzlerin Angela Merkel verdient sich mit der Alkoholsteuer eine goldene Nase

World of Terror - Do it yourself

Sie kennen das. Sie wollen eine neue Computersprache anwenden und merken auf einmal, dass Sie absolut keine Ahnung haben wie diese funktioniert.
Ist natürlich ein schlechter Start, doch nicht mit den einzigartigen "Dummies" Büchern. Adobe Flash für Dummies, HTML für Dummies, Kochen für Dummies, Singen für Dummies sowie Mastrubation für Dummies waren bis jetzt die Bestseller des Dummies Verlags.
Heute ist das neue Band Terrorism für Dummies erschienen. "Dieses Band wurde schon von vielen Leuten lange erwartet" so Chefredakteur des Dummie Verlags Dipl. Ing. Ben Laden "Allein der amerikanische Diktator George W. Bush hat sich bereits vor einem halben Jahr ein dutzend Exemplare reservieren lassen."

Foto: Der amerikanische Diktator G. Bush mit seiner neuen Klassenlektüre, Terrorism for Dummies

Neue Osterkollektion bei IKEA

Ostern, die Zeit des Fastens, der Buse und der Trauer um Jesus. IKEA, eines der größten internationalen Möbelhäuser versucht jetzt zur Osterzeit genau dies an seine Kunden weiterzugeben.
Zu den Highlights der Kollektion gehören die selbst zusammenbaubare Krippe, einen Osterhasen für die kleinen Handwerker sowie der Renner schlechthin: Das leicht und schnell zusammenbaubare Krizifix für's Wohnzimmer.

Logitech stellt neue Tastatur für Gamer her

Zwar nicht mehr rechtzeitig auf die CeBit 2007 geschafft, doch trotzdem liefert Microsoft's grösster Hardware-Konkurent Logitech die neue ultimative CS-Gamer Tastatur 2007.
Ihre Tasten wurden extra den Anforderungen eines profesionellen Counter-Strike Gamers angepasst um somit noch schneller ins Spielgeschehen eingreifen zu können.
Sollte sich diese Inovation gut vermarkten können, so werden wir weitere Tastaturen für anspruchsvolle Spiele wie 'World of Warcraft' oder 'Sven BØmwollen' herstellen, so Presse- Mediensprecher Dr. S. Uchtl.

Analphabetismus breitet sich aus

Analphabetismus ist eine immer mehr ernstzunehmende Krankheit. War sie letzte Woche nur vereinzelt in Deutschland und den südlichen Regionen Afrikas bekannt, so ist sie diese Woche bereits in den Vereinigten Staaten angekommen. Immer mehr Menschen sind von dieser überaus tödlichen Krankheit betroffen, die sich laut aktuellem Wissensstand in erster Linie durch ungeschützten Geschlechtsverkehr überträgt.

Eichhörnchen an Überdosis Tollwut gestorben

Ein harmloses und süsses Eichhörnchen hat sich einenen Tannenzapfen geschnapt und reingebissen, kurz darauf ist sie gestolpert und wurde darauf von einem Auto überfahren. Forscher denken dass das stolpern auf die mit Tollwut vergiftete Eichel des grausamen bestialsichen Terror-Katzen-Hundes zurückzuführen ist.

High-Tech Wahn geht weiter

Der USB-Wahn am Markt scheint keine Grenzen zu haben. Jetzt gibt es einen USB-Vibrator damit Frau sich am PC entspannen kann. Der USB-Vibrator soll nach Herstellerangaben die perfekte Möglichkeit zur Verschmelzung mit dem Computer sein. Das Liebesspielzeug wird über USB angeschlossen und pulsiert in 10 unterschiedlichen Geschwindigkeiten. Der Preis für den USB-Vibrator liegt bei 65 Euro. Die rein männliche Redaktion der Freitag-Morgen-News wird auf einen Test des Gerätes verzichten.

Tollwütige Tannenzapfen entwickeln eigene Identität

Das mitlerweile internationale Eichelproblem wird immer drastischer. Neusten Amateur-Bildern eines Amateurs zu Folge sind zwei Eicheln aufgestanden und haben den Fotografen auf derbste Weise beschimpft. Wir halten Sie auf dem neusten Stand.

Erneuter Skandal im Vatikanstaat

Papst findet 10 weitere Gebote in seinem Keller. In Peters kleinem Baumhäuschen findet daher zurzeit eine große Diskussion statt, wie dies erklärt werden soll und wie weiterhin gehandelt werden soll.

Killerhund schlägt wieder zu

Der bastardische Killer-Katzen-Hund, der bereits am Dienstag den Osterhasen gefressen hat, ist jetzt auf Eicheln umgestiegen und verseucht diese mit seiner überaus tollwütigen Tollwut.

Schlechtes Abschneiden in Deutschland

Die Umfrage vom 26. März zeigt erschreckendes auf. Einer von fünf Deutschen beherrscht keine Prozentrechnung. Das sind fast 50%! Die Bundesregierung prüft, ob die Umstellung auf Promillerechnung den Bildungsnotstand vertuschen kann.

Neues aus der Sexualforschung

Was jeder vermutete ist nun bewiesen. Forscher fanden heraus: Eicheln sind total sexy!

Ostern 2007 fällt aus

Osterhase wurde durch tollwütigen Katzenhund zu Tode gebissen. Weltweite Trauer ausgerufen. Kinder extrem suizid gefährdet.

Leichenschändung in Avalon

Graböffnung und Genanalyse beweisen: Richard Löwenherz hatte gar kein Löwenherz, dafür aber Segelohren.

Neues Umfrageergebnis

95% der Deutschen sind Wetterpessimisten! 11% sind Optimisten und 23% haben die Frage nicht verstanden. 7% waren sich noch unschlüssig, 3% waren keine Deutschen und 1% Schweizer.

Fr. 23.03.2007

• Skandal: Gammelfleisch im Camembert. Frankreich fliegt aus der EU

• Tempolimit: Tempolimit auf deutschen Autobahnen beschlossen. Wanderbaustellen dürfen ab sofort nur noch maximal 200 Meter pro Tag wandern.

• Berlin: Bundessozialminister entscheidet. Ab 01. April 2007 haben halbe Hähnchen Anspruch auf Behindertenausweis.
  

• Warnung vor Chinaware: Der Verbraucherschutz warnt vor billigen Kalendern aus Fernost. Tage und Monate wären nicht korrekt und sie sollen ausserdem die Tapeten versauen.

• Der Krieg geht weiter: Bill Gates sieht es nicht ein, dass ein Bayer die Weltherschaft an sich reissen will und setzt mit der neuen "World Domination Edition" von Windows noch einen drauf. Der Krieg um das Weltmonopol geht weiter.

Do. 22.03.2007

• Kurios: Teletubbys schlagen kleine Kinder nieder.

• Politik: Edmund Stoiber veröffentlicht seine Pläne zur Weltherrschaft und erklärt Deutschland den Krieg.

• Skandal in deutscher Haftanstalt: Wärter im Drogenrausch.

• Großzügige Spende: Der Emmentaler Karl Muselmann verkauft für eine Spende an "Böller für Äthiopien" seine letzte Lederhose und trägt nun seinen Hoden lose.
  

• Weiterer Skandal innerhalb der deutschen Justiz: Sohn von Uschi Glaß beschwert sich darüber das die Wärter seine Kekse gestohlen haben.

Mi. 21.03.2007

• Allen Amerikanern fallen die Dödel ab: Daraufhin führt ein namenhafter deutscher Wurstproduzent ein neues Wurstprodukt ein. "Amerikaner"
  

• Mr. Burns gibt's wirklich: Springfield entsetzt...
  

• Spiel des Lebens wird vom Markt genommen: Es werden alle Figuren durch Dildos ersetzt.

Di. 20.03.2007

• Zu viel gesaufe in Dortmund: Betrunkener läuft nackig durch die Innenstadt und begrapscht Omis unterm Rock. Zuguterletzt schiss er im Saturn den Verkäufer an.
  

• Die Sonne bekommt Risse: Denkmalschützer sind besorgt.
  

• Luxenburg baut den größten Mikrochip der Welt: "Das macht uns so schnell keiner nach"